3 de la mañana. Yo en pijama arriba de mi cama sin hacer, mi almohada sucia con olor a saliva y lagrimas, más lagrimas últimamente, de remordimiento, de nostalgia. Mi mano izquierda sobre mi almohada, mi ya no tan blanca almohada, flashback, mi mano sobre tu espalda, tu blanca y suave espalda, tú mirandome entre las tapas, corriendo la vista de vergüenza. Yo con tu pelo en mi cara, tus rulitos, tu pelo aleonado, tus cachetes gorditos. Los dos durmiendo, solo durmiendo.
Yo ahora, solo entre mis tapas, mi mano en mi almohada, acariciándola como si fueras tú.  ¿Será demasiado tarde? ¿Habré tomado la decisión correcta? Todas las noches la misma pregunta y no lo digo porque se que estás leyendo esto, no lo digo porque me engaño pensando que esto es como una mensaje en una botella que podría llegar a o no, como un SOS lanzando en altamar, un grito de ayuda. Incluso si no es demasiado tarde, debería serlo, porque incluso si tomé la decisión incorrecta, debería dejarte libre, incluso si tu no lo quieres, porque no mereces pasar por lo mismo una y otra vez, porque nuestra relación era venenosa y monotoma, porque nunca me hablabas de nada de lo que sentias o creías y solo te quedabas callada, haciendo nada más que dormir, y me aburria, y no pensaba en vivir así el resto de mi vida, e interrumpias tu sueño solo pa' hablar por celular. Por mucho que quería que fueras la mejor mamá para mis hijos, por muchos que disfrutaba culiar todos los días contigo, dormir durante horas, abrazarte y unirme a ti más que en el cuerpo, jugar con tu lengua, mirarte dormir, oler tu pelo y jugar con tus gatos, nuestra relación se estancó, por mucho que te amara y que aun te ame, lo nuestro no podía seguir, no puede seguir, por mucho que quiera volver, por mucho que me añores, no podiamos seguir así. Te extraño más que la chucha, te extraño y te necesito, tus mensajes cuando te levantabai a mear por las noches, esos stickers de faccebook que me mandabai y que revisaba en la mañana siguiente, amo aun la forma en que me haciai sentir querido, esos pequeños detalles virtuales que me mantenían feliz de cierto modo, pero detesto el hecho que nunca me llamarai, que preferia rebloguear lo que te gustaba antes de decirmelo y compartirlo conmigo, hacer que me interesara en lo tuyo, detesto al forma en que te ponia celosa cuando alguien me conocia más que tú, cuando eso era tu culpa y solo tu culpa, por la mierda y aun odiando todo eso siento que te necesito, que te amo y que no doy más sin tenerte en mi vida, que me equivoqué, que la cagué y todo el día y toda la noche mi corazón y mi cerebro pelean, no puedo equilibrarme "dejala libre que sea feliz, se lo merece, esta huea no funcionó y punto" contra "buscala, amala, ofrecele el mundo de nuevo, las cosas podrían volver a funcionar".
Recien pensé en pescar mi plata e irme a buscarte a La Serena y prometerte amor eterno de nuevo, pero pa qué si el proximo año de nuevo terminaré contigo y así por los siglos de los siglos. No se que hacer, necesito arreglarme por dentro pa ser feliz, eso es todo lo que se.