3 de la mañana. Yo en pijama arriba de mi cama sin hacer, mi almohada sucia con olor a saliva y lagrimas, más lagrimas últimamente, de remordimiento, de nostalgia. Mi mano izquierda sobre mi almohada, mi ya no tan blanca almohada, flashback, mi mano sobre tu espalda, tu blanca y suave espalda, tú mirandome entre las tapas, corriendo la vista de vergüenza. Yo con tu pelo en mi cara, tus rulitos, tu pelo aleonado, tus cachetes gorditos. Los dos durmiendo, solo durmiendo.
Yo ahora, solo entre mis tapas, mi mano en mi almohada, acariciándola como si fueras tú.  ¿Será demasiado tarde? ¿Habré tomado la decisión correcta? Todas las noches la misma pregunta y no lo digo porque se que estás leyendo esto, no lo digo porque me engaño pensando que esto es como una mensaje en una botella que podría llegar a o no, como un SOS lanzando en altamar, un grito de ayuda. Incluso si no es demasiado tarde, debería serlo, porque incluso si tomé la decisión incorrecta, debería dejarte libre, incluso si tu no lo quieres, porque no mereces pasar por lo mismo una y otra vez, porque nuestra relación era venenosa y monotoma, porque nunca me hablabas de nada de lo que sentias o creías y solo te quedabas callada, haciendo nada más que dormir, y me aburria, y no pensaba en vivir así el resto de mi vida, e interrumpias tu sueño solo pa' hablar por celular. Por mucho que quería que fueras la mejor mamá para mis hijos, por muchos que disfrutaba culiar todos los días contigo, dormir durante horas, abrazarte y unirme a ti más que en el cuerpo, jugar con tu lengua, mirarte dormir, oler tu pelo y jugar con tus gatos, nuestra relación se estancó, por mucho que te amara y que aun te ame, lo nuestro no podía seguir, no puede seguir, por mucho que quiera volver, por mucho que me añores, no podiamos seguir así. Te extraño más que la chucha, te extraño y te necesito, tus mensajes cuando te levantabai a mear por las noches, esos stickers de faccebook que me mandabai y que revisaba en la mañana siguiente, amo aun la forma en que me haciai sentir querido, esos pequeños detalles virtuales que me mantenían feliz de cierto modo, pero detesto el hecho que nunca me llamarai, que preferia rebloguear lo que te gustaba antes de decirmelo y compartirlo conmigo, hacer que me interesara en lo tuyo, detesto al forma en que te ponia celosa cuando alguien me conocia más que tú, cuando eso era tu culpa y solo tu culpa, por la mierda y aun odiando todo eso siento que te necesito, que te amo y que no doy más sin tenerte en mi vida, que me equivoqué, que la cagué y todo el día y toda la noche mi corazón y mi cerebro pelean, no puedo equilibrarme "dejala libre que sea feliz, se lo merece, esta huea no funcionó y punto" contra "buscala, amala, ofrecele el mundo de nuevo, las cosas podrían volver a funcionar".
Recien pensé en pescar mi plata e irme a buscarte a La Serena y prometerte amor eterno de nuevo, pero pa qué si el proximo año de nuevo terminaré contigo y así por los siglos de los siglos. No se que hacer, necesito arreglarme por dentro pa ser feliz, eso es todo lo que se.

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Anoche soñé con mi ex.

Anoche soñé con mi ex, fue extraño, hablábamos sobre lo que había pasado, la ruptura pero ella seguía actuando como si estuviéramos juntos, yo estaba distante, me molestaba esto, pero no se si es porque realmente lo siento o porque debería sentirlo.
Anoche me dormí pensando en mi ex, en nuestra pasada relación, en como dependíamos el uno del otro constantemente, como eso era nuestra mayor fuerza y debilidad como pareja. Si yo la necesitaba, ella siempre estaba, si quería verla, ella dejaba de hacer todo por darse un tiempo y estar conmigo, si estaba enfermo, ella corría para hacer cariño, y yo también lo hacía. Si iba a salir con mis amigos, prefería pasar una tarde con ella, si estaba triste, no me importaba cruzar media ciudad para ir a acostarme a su lado, y así, etc, etc.
Pero ya no estamos juntos, y a pesar de estar con alguien más, extraño esa forma infantil de amarnos, de total dependencia, estábamos rotos, eramos la prótesis que necesitábamos para caminar bien y de cierta forma nos funcionaba, cojeando, pero lo hacía.
Mi actual relación, aunque no formal, podría ser catalogada como casi perfecta, en todos los planos posibles, desde el sexual hasta disfrutar de las mismas cosas. Él único problema es que ella es completamente independiente, demonios, ella es 7 años mayor que yo, obviamente habrá una diferencia considerable en la madurez y sobre las relaciones humanas, pero puta, como extraño tener a alguien, por muy infantil, obsesivo y egoísta que suene, alguien que viva por mi.
Estoy roto, quebrado, incompleto y es insano querer estar con alguien para sentirte completo, pero es justo lo que necesito ahora. Sigo siendo un cabro chico.

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Morrisound

Pretty Girls Make Graves me envió una amiga seguido de un simple mensaje, "me encanta the Smiths". BOOM! Flashback! 2011-2012, La Serena, electivo humanista, caminando en invierno bajo esa niebla espesa matutina que tanto caracteriza a la ciudad. Moviendo las patas varios kilometros pa hacer algo de ejercicio y hacerme unas moneas pa los comics que me compraba semanalmente. There Is A Light That Never Goes Out sonando en mi celular y mis audífonos como bufanda.

Hay cosas que llegan en el momento preciso a la vida de uno, The Smiths y Morrisey enterito llegó justo cuando más lo necesitaba. Yo, pendejo con cuadro depresivo, enamorado de minas inalcanzables, la historia de mi vida; la música alternativa que escuchaba mi prima, el disco del cual me dejó robarle canciones, todo eso terminó configurando en mi cabeza la idea del inglesado, el culiao introvertido super profundo que no estaba ni ahí con los problemas simplones de su generación, súmenle que fue cuando empecé a ver Doctor Who, que fue cuando realmente me sentía solo y estaba recién entrando a sentirme acompañado por otros ahueonaos como yo, cuando (re)conocí a mis mejores amigos.
Entonces caminar en la niebla escuchando música inglesa era como pa creerse el cuento, porque por muy colonial que sea la huea, es terrible estiloso, me creía Sting en Nueva York, me creía Morrisey con su cámara culia en el video de Suehead, aunque solo haya sido un mocoso en uniforme y una bufanda azul marino. The Smiths me hacia sentir solo, solo solo, pero me decía que aunque lo estuviera no era el único, que habían otros especiales como yo, y en esa época pa mi sentirme especial era lo mejor po'. Mis propias pastillas antidepresivas en forma de sonido a 128 Kbps de un disco mal ripeado.

Un tubo BOOM explota en mi cabeza, de vuelta al presente, Santiago 2015, yo en el notebook hablando con mi amiga:

 - Me encanta The Smiths

- Me tocó conocerlos en el momento preciso, su depresión post lo que sea, el frío caminando al colegio y una sensación de soledad agradable. Eso y niebla, mucha niebla.

- Que agradable esa huea, me pasaba, aunque no se si todavía. Josejose, porque me tocó escucharlo harto cuando andaba con la huea, vos cachai.

- Si cacho. ¿Pero ya no es lo mismo?

- Nah, no se, en volá solo me gustaba torturarme y no llegó por casualidad.

- Pero, loca, esos son los mejores, temas que sirven de tortura, pero también de sirven cuando queris subirte el animo o mantenerte calmado. Es como What Is Love?, me sirve para todo.

 Así es no más, el soundtrack de tu vida se compone por aquellas canciones que están ahí cuando las necesitai y en los días que se vienen, creo que las volveré a desenterrar.

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Detesto la soledad

Saben, los artículos en un blog personal escritos de forma automática no tienen ningún valor literario, están ahí solo pa inflar el ego de las personas, mi ego, esta página no es más que eso, mi ego de forma liquida, diluida en caracteres y un diseño feo.
Dicho esto, me siento en la libertad de escribir lo que se me antoje sin esperar que les guste o no, porque esta mierda eso solo una forma de sacarme lo que tengo en los adentros.

Detesto estar solo, así tal cual, aunque es contraproducente, porque pasé todo el año solo en Santiago, pero... ¿lo estaba realmente? y la verdá es que no. Vivia en una casa con 18 personas, no hablaba con casi nadie, pero aun así sabia que podia contar con ellos si me enfermaba o alguna huea, además tenia compañeros que vívian relativamente cerca, me da seguridad. Y no es que acá en La Serena no tenga a nadie que me apoye, tengo a mi polola y a más de la mitád de mis mejores amigos siempre listos pa apoyarme, pero puta, bastó un solo fin de semana con la casa vacía, casa que no es mi casa porque llevo viviendo más tiempo en Santiago que en esta casa "nueva". Estoy solo el Benito, como el gato de la casa está deprimido porque sus dueños se fueron sin despedirse y que de compañía tiene un extraño que no vio casi nunca durante el año y que viene a ocuparle espacios en la casa.
Detesto estar solo, estar aislado del resto, por eso prendia la tele cuando estaba en el computador, no era pa verla, era pa sentir ruido, pa saber que había alguien más en la casa y no solo los murmullos de mi mente, esas voces que te dicen cosas extrañas, como que todo lo que haci está mal o "no, tranquilo, nadie se va a dar cuenta".
En fin, que hace un taxista seduciendo a la noche, que hace un veinteañero en su casa solo con un gato escuchando música atemporal mirando la fría luz de la pantalla de su estupido notebook.
Detesto estar solo, prefiero mil veces estar rodeado de personas que no están hablando conmigo a estar solo solo en una casa, me da miedo que pase algo y que no sepa que hacer, me da miedo que abajo en el primer piso haya algo que esté subiendo la escalera en este preciso momento, porque estoy de espaldas a ella, senti ese frio en mi espaldita mientras escribia esta huea, soy terrible alucinao.
Podría irme a dormir, estoy super cansado, pero eso sería solo aceptar mi destino de autodestrucción.

Detesto estar solo, y circule no mah, no hay nada más que leer.

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El Comediante

Se abre el telón. 
Un comediante aparece delante de un muro de ladrillos y dice:
"¿Cuántos cuicos se necesitan pa limpiar un baño? "
El público enmudece. 
"Ninguno, porque el tener plata les hace creer tener el poder de mandar a alguien con menos plata a limpiar sus mierdas" 
El comediante espera un aplauso. 
El público se enoja y le lanza tomates. 
El comediante lanza piedras. 
Se cierra el telón.

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